31/12/2007Ronchonchon attitude 2Moi, j'aime pas les réveillons du nouvel an. dépêche ReutersHausse de 2,3% des ventes de puces sur un an en novembre
31.12.07 | 14h39
Ugo le toutichien est navré par cette nouvelle; on le comprend.
Du coup, les fabricants de produis anti-puces attendent une hausse des ventes de leurs produits pour l'an prochain.
- Nicolas, je te vois !
- Je ne me suis pas caché. De plus, c'est pas dur de me trouver, il suffit de chercher l'attroupement de journalistes. Depuis Grace Kelly, on n'avait jamais vu ça.
- C'est vrai. Sinon, pour le réveillon, tu fais quoi ?
- Comme pour celui de Noël, une dinde farcie.
- Ça n'est guère gentil pour Carla, alors qu'elle a réussi à faire oublier la calamiteuse visite de Kadhafi.
- C'est vrai, c'est un peu une dinde magique. Tu la frottes un peu, et tous tes voeux sont exaucés.
- Oh ! Mais tu comptes l'épouser ? Parce que, tu sais, je suis toute disposée à t'épouser, moi.
- Euh, et on fera notre lune de miel à bicyclettes dans les allées de Central Park ?
- C'est une excellente idée, cela nous permettrait de ne pas subir la hausse des prix des carburants...
- Mais qu'ai-je fait pour mériter une cloche pareille ? J'ai demandé à Ben de m'exorciser, mais il n'a rien pu faire.
- Ben ?
- Benoît XVI ! le pape ! Mais quelle cloche !
- Ne viens pas pleurer si je ne trouve pas le point de croissance qu'il nous manque !
- Je ne me fais aucune illusion : défaite aux municipales, remaniement, et là, je commence une liaison avec le Lapin de Pâques pour qu'on parle d'autre chose.
- C'est tout un programme.
- Ouaip.
- Bon réveillon Nicolas !
- Bon réveillon, grande cloche !
30/12/2007Daniel Buren s'indigne du mauvais état des colonnes du Palais Royal
Tu m'étonnes : à présent certaines sont 10 fois plus petites que d'autres.
Disneyland Resort Paris est bien mieux entretenu !
^^
- Nicolas !!!!
- Quoi ?!? J'espère que c'est important, parce que je jouais les Weenie ( pun intended) l'ourson avec Carla.
- Je vois arriver l'année 2k8 !
- 2k8 ? c'est une année "de cuite" ?
- 2008 ! Tu n'es pas moderne.
- Et toi, tu es une ministre intérimaire... Je vais nommer le Père Noël à ce poste. Ce sera un signe fort ! Et Rudolphe, le petit Renne au nez rougeuh, rougeuh comme un lumignon, euh... sera mon nouveau ministre des transports !
- Euh... tu t'es mis à picoler ?
- C'est l'amour qui m'enivre...
- L'amour... c'est plutôt les crépitements des flashes du plan comm' qui vous fait tourner la tête.
- Aussi. Rien d'intéressant ?
- Si, j'ai cru voir passer un point de croissance.
- Un point de croissance ? Le point de croissance qui nous manque ???
- Non, c'était un point de croissance qu'on croyait avoir qui s'est tiré.
- S'il est parti en bicyclette, je te tue.
- Non, il a pris un avion de la compagnie Air Libye.
- Merdeuh !
Adieu 100 000 ans (en base 2 !)Dans un jour et quelques heures, je dirai adieu à cette année de beeeeeeeeeeeeep (non, rien à voir avec Bip) que fut 2007, et je pense que certains (et une certaine) seront fort contents de fêter la fin de cette année de beeeeeeeeeeep.
Je dirai aussi au revoir à 100 000 (base 2) ans, un âge super cool. Dans une conversation, ça permet d'évaluer le niveau en maths de votre interlocuteur :
"- slt
- bonjour
- asv?
- 100 000 (base 2) ans, mâle, paris
- ouah l'autre, il a mem pa 100000 an, ouah l'mytho"
Et comme ça vous savez que votre interlocuteur est un abruti ayant quelques problèmes tant en français qu'en maths ! Vous pouvez appliquer cette méthode, elle est libre de droits. Ne me remerciez pas, c'est Noël, c'est cadeau !
Bon, c'est pas tout ça, mais Christine veut prendre la parole. 25/12/2007Hier, aux Bleuets, c'était réveillon de Noël...
Chrichri : c'était bien, il y avait des moules en entrée. J'en avais le point de croissance à la bouche.
JM : C'était pas des moules Chrichri, c'étaient des huîtres, elles étaient super bonnes. Il y avait aussi du champagne et du foie gras et des petits fours, et du châpon !!!
Franfran : on a bouffé François ?
JM : mais non, du vrai châpon; qui faisait côôôôôt côôôt côôôdette
Franfran : il caquetait d'une voix haut perchée ce châpon. Hihihihihi
Chrichri : Hihihihihi
JM : Hihihihihi. Et les filles ? Vous avez vu ma jolie écharpe bleue ? C'est un cadeau de Nicolas. Elle remplace avantageusement l'écharpe orange que j'avais jusqu'à présent.
Chrichri : oui, et en plus, elle a été produite en France, c'est bien de consommer, c'est bon pour la croissance.
Franfran : J'ai pas encore ouvert mes cadeaux ; je suis barbouillée depuis que je suis levée, je n'ai pas encore eu le temps des les ouvrir.. Je me demande si je n'ai pas une gastro. Je crois que je vais retourner aux toilettes.
JM : tu feras une merde essentielle.
Chrichri : Hihihihihi
JM : Hihihihihi
Franfran : PwOot²
Une bien belle journée de Noël commence à la résidence des Bleuets, maison de retraite dans le 12e arrondissement24/12/2007Si vous voyez CE Père Noël...
Flinguez-le ! JOYEUX NOEL !!!
Les pensionnaires de la maison de retraite : Les Bleuets, dans le 12e arrondissement de Paris vous souhaitent à vous et à toute votre famille un JOYEUX NOEL !
Chrichri : "Merry Xmas ! J'espère avoir un point de croissance pour Noël."
Jean-Marie : "Puisse le Père Noël pardonner toutes vos trahisons !"
Franfran : "J'espère que j'aurai des rollers au pied du sapin, ou alors un vélib'" Ronchonchon AttitudeMoi, j'aime pas Noël ! Petite Annonce
Le club des Mimosas du 12e arrondissement de Paris recherche de nouveaux joueurs de belote.
Si vous êtes vieux mais encore jeune dans votre tête, venez nous rejoindre !
Trésorière : Chrichri dite la Belle Américaine
Vice Président : JM Cavagnagnagna
Présidente : Franfran la Tulipe 23/12/2007Grand Jeu : Un ami pour la vieAprès Kadhafi, Bruni, Benoît XVI, qui sera l'ami du Président cette semaine ?
- Bashar al-Assad ?
- Ben Laden ?
- le point de croissance qu'il nous manque ?
- George W. Bush ?
- Mickey ?
- Le Père Noël ?
- l'amazone n°17 de Kadhafi ?
- François Fillon ?
Toi aussi, propose un ami pour la vie au Président !
Voici une petite chanson pour t'aider à trouver l'homme, la femme, ou la créature qui n'existe pas, qui sera l'ami pour la vie du Président !
Deux bons copains (dans Rox et Rouky)
Quand on est deux copains,
Qu'on s'amuse de trois fois rien,
On a une sacré veine,
On s'aime comme des frères,
On s' fait pas la guerre.
La vie devient belle.
Vous pouvez bien vous défouler
Sans que votre copain pense à vous critiquer.
La vie devient belle !
Si tout le monde pouvait être plus gai !
Si tout le monde savait vivre en paix !
Comme ils ont tort de punir.
Ils feraient mieux de rire.
Ils sont tous jaloux
De vos surprenants rendez-vous !
On est décontracté.
On partage les découvertes.
Tâchez d' la faire durer
Cette belle amitié.
Cette fête ! Je le souhaite !
Oui c'est beau, si beau !
Restez toujours,
Restez deux bons copains.
[Rox] - Rouky, tu es mon meilleur ami !
[Rouky] - Et tu es le mien aussi, Rox !
[Rox] - Alors moi, je propose qu'on reste toujours amis.
[Rouky] - Promis ! L'enfant de la misèreJeanne Cherhal en a chanté le refrain pour rendre hommage à sa Mémère. Interpréter toute la chanson aurait peut-être plombé l'ambiance.
L'enfant de la misère de Berthe Sylva
Musique: M. Farbi 1920
autres interprètes: Jean Lalonde (1938), Marthe Fleurant (1971)
La gosse n'a pas six ans
Et jamais un sourire
N'adoucit en passant
Son visage de cire.
Ses yeux profonds et bleus,
N'ont pas l'air de comprendre
Qu'on soit si malheureux
A un âge aussi tendre
C'est l'enfant de la misère,
Qui est passée près de vous,
Qui ne reçoit de sa mère,
Que des injures et des coups.
Le long des rues de la ville,
Elle tend sa petite main,
Disant de sa voix fragile :
"Donnez-moi un peu de pain".
Et quand le soir,
A demi-morte,
Elle n'apporte qu'un peu d'argent,
Elle n'ose pas franchir la porte,
Car elle sait ce qui l'attend.
C'est l'enfant de la misère,
Qui est passée près de vous,
Qui ne reçoit de sa mère,
Que des injures et des coups.
Un beau soir de printemps,
La mère un peu plus ivre
La prend brutalement
L'attache au lit de cuivre
Et se met à frapper,
A larges coups sonores
Sur le corps décharné
De l'enfant qui l'implore.
C'est l'enfant de la misère,
Que l'on vient de ramasser,
Dans le sang et la poussière,
Comme un pauvre oiseau blessé.
On la prend et la console,
On la met dans un lit blanc,
Mais déjà la vie s'envole
De son petit corps tremblant.
C'est alors qu'un homme se penche
Et vient lui demander tout bas,
Avec l'espoir d'une revanche :
"C'est bien ta mère qui t'a fait ça ?"
Mais l'enfant de la misère
Murmure très doucement
Avant de quitter la Terre :
"Non, ce n'est pas ma Maman." 21/12/2007Jeanne Cherhal à la maroquinnerie Une demoiselle lutin facétieuse. Deux petites joues. Une robe sans bretelles. Un piano à queue. Une jolie voix. Une très adorable frimousse. Des sourires. Des rires.
Merci ! Orange... POUAH !Un client d'Orange reçoit comme mot de passe "salearabe"
LEMONDE.FR avec AFP | 19.12.07 | 19h44 • Mis à jour le 19.12.07 | 19h57
L'abonné, Mohamed Zaidi, 39 ans, n'en revient toujours pas. Garagiste français d'origine marocaine résidant à Pessac (Gironde), il a reçu début décembre une lettre d'Orange, son fournisseur d'accès à Internet, lui indiquant de nouveaux identifiants de connexion. Son mot de passe: "salearabe". Et le courrier de conclure : "Merci de votre confiance."
"Cela a été un énorme choc", a-t-il expliqué au quotidien régional Sud Ouest. "J'ai appelé la hotline quand j'ai eu des problèmes de connexion, mais je ne me suis jamais énervé", a raconté l'abonné, précisant que les échanges avaient été parfois "tendus mais toujours respectueux". M. Zaidi a précisé qu'il avait porté plainte "lundi au commissariat de Pessac".
"EXTRÊMEMENT CHOQUANT"
Une enquête interne est en cours au sein de l'entreprise. "Le courrier, en date du 7 décembre, vient bien de chez nous", a confirmé Brigitte Audy, directrice régionale Aquitaine d'Orange-France Télécom qui a souligné le caractère "extrêmement choquant" et "inadmissible" de l'affaire.
D'après une porte-parole de la direction, "les mots de passe sont normalement générés de façon aléatoire par la machine". Ils ne peuvent être personnalisés qu'à la demande expresse du client. Dans le cas de Mohamed Zaidi, "une intervention malveillante n'est évidemment pas à exclure". "Nous pourrons établir les responsabilités, les courriers sont tracés. Si un coupable est trouvé, nous entamerons une procédure disciplinaire qui pourra aller jusqu'au licenciement. Il n'est pas question de laisser passer ce genre de choses", a conclu Mme Audy. Christine + Népo = amour éternel !
- Président !!!!! Viens vite !
- Un problème urgent ? Tu vois le point de croissance qu'il nous manque ??? Tu vois passer un défilé de bicyclettes ?
- PIRE !!!
- Ah ?!?
- Je crois que François s'est laissé aller sur un de vos tapis !
- Fillon, cet imbécile ?
- Oui ! Il y a un gros étron sur un des magnifiques tapis orientaux de l'Elysée.
- C'est pas Fillon.
- Ah bon ?
- Non, c'est Kadhafi.
- Ton ami, le Frère Guide ?
- Oui, il a exigé le droit de faire caca sur un de mes tapis, il a prétendu que c'était une coutume libyenne. Puis il a baragouiné un truc sur l'homme africain. J'ai rien compris, on aurait dit du Guaino.
- Et tu l'as laissé faire ?
- Ben, on aura bien besoin de ses contrats.
- Rama avait raison, il s'est essuyé les pieds sur notre pays.
- Sur mon tapis, il ne s'est pas essuyé que les pieds...
L'univers impitoyable du JV...Ils voulaient congeler les bébés. Finalement, ils les font revenir à feu vif. Ce qui est chouette, c'est qu'on pourra utiliser la weemote pour remuer. Petit papa nowel...
Cet homme se mettra bientôt au travail. Enfin ! Il était temps.
Bon, ça ne durera qu'une nuit... scOoP !Pour créer l'événement pour Noël et faire qu'on parle encore plus de lui, notre président sodomisera un des rennes du Père Noël.
Par contre, vous ne trouverez pas d'augmentation de votre pouvoir d'achat au pied du sapin. 20/12/2007On pourrait croire à lire les journaux et les blogs cette semaine que l'activité en France est directement proportionnelle à la libido du président...
Je sais qu'il devait aller chercher le point de croissance qu'il nous manque avec les dents, mais là, il tente de le trouver avec sa queue... 17/12/2007Déçu ! (faut mettre une cédille, sinon on lit des culs et ça n'a rien à voir, ça n'est pas forcément inintéressant mais ça n'a rien à voir. Et sinon, vous, ça va ?)Il n'y a eu aucune avancée significative quant aux traitements des fonctionnaires.
Je suis déçu...
Je croyais que nous allions au moins avoir le droit à des billets tarifs réduits pour Disneyland Paris... pour faire comme notre président : lui a bénéficié de l'offre : " un billet acheté, et une Carla Bruni offerte ! "
Décu ! le courage, ben parfois on n'en a pas du tout...Entre se représenter dans le 9e arrondissement de Paris, prenant ainsi le risque de perdre de nouveau face à Jacques Bravo, et se trouver une mairie gagnée d'avance, Pierre Lellouche a tranché : la queue entre les jambes, il va se présenter dans le 8e. Bravo Pierre, quelle absence totale de courage ! Chapeau ! La semaine dernière, notre président bien détesté s'est illustré en recevant Kadhafi et en étant publiquement humilié par ce tyran plusieurs fois.
Pour redorer son blason, et mettre un peu de paillettes dans une vie devenue bien terne, le voici qui s'affiche avec Carla Bruni à Disneyland...
Il lui fallait bien une petite info "pipole" pour redevenir populaire... parce que politiquement et économiquement, il reste un raté.
"Le maire socialiste de Sarcelles, François Pupponi, a remporté au second tour avec 54,34% des voix l'élection législative partielle dans la 8e circonscription du Val-d'Oise, face à l'UMP Sylvie Noachovitch (45,66%), apprend-on auprès de la préfecture."
Sylvie, madame "Je suis le train, montez dans le train" (sauf si vous êtes noir ou arabe), a pris une voie de garage, elle a déraillé comme une merde.
Pauvre Sylvie.... 14/12/2007Pub cibléeVu sur le monde.fr :
Apparemment, les bonimenteurs étaient en répétition générale toute cette semaine à l'Elysée... No-Hell in Heaven !Cette semaine, j'ai été un ange auréolé, j'ai récupéré des ailes de pigeons puis une fourche et deux paires de cornes diaboliques...
C'est plus rigolo d'être un démon.
Sinon, la clé du Paradis ressemble furieusement aux clés de nos préfabriqués pourris. C'est dépassé le Paradis...
Cavada, UmpisteA la tribune, Jean-Marie Cavada, ancien compagnon de route de François Bayrou a déclaré: "Demain, je signe le bail d'un appartement dans le XIIe". Il a également raconté les méthodes dont a usé Françoise de Panafieu pour le convaincre de la rejoindre, évoquant "quinze cafés bus ensemble". Remerciant au passage les élus et militants du XIIe, l'ancien président de Radio France a dit être "tout, sauf un homme d'appareil".
C'est étonnant, il évite de mentionner la promesse de N.Sarkozy de le faire entrer au gouvernement s'il y allait...
On peut aussi remarquer qu'il est plus simple de louer un appart' que de rester fidèle à ses convictions politiques et à ses amis, encore faut-il avoir des convictions...
- C'est étrange, Président, j'ai beau me mettre en 4 (Je suis vraiment souple, Président *sourire coquin*), je ne vois plus Rama Yade.
- Pourtant elle est dans les parages, elle était hier au Sénat pour défendre la visite de Kadhafi et ma politique étrangère.
- Mais, elle ne critiquait pas violemment cette visite en début de semaine ?
- Si, mais on s'est expliqué.
- Kadhafi a donné des gages sur les droits de l'homme en Libye ?
- Euh non, je ne parle pas de ça avec mon ami le Frère Guide.
- Ben alors ? De quoi avez-vous parlé ?
- Je lui ai rappelé qu'elle était au gouvernement parce que JE le voulais et que si elle continuait à me critiquer aussi violemment, elle aurait le droit à une promotion...
- Laquelle ?
- Ambassadrice de France en Libye.
- Ah oui, je comprends, ça calme.
- N'est-ce pas ! Au fait, si tu ne me trouves pas le point de croissance qui nous manque avec les dents s'il le faut, je pourrai être tenté de t'envoyer en Libye comme agent du président de la République française chargée de gérer la mise en place des contrats que nous avons signés.
- Oula. Bon, je te laisse Nicolas, j'ai quelques annonces à faire...
- A propos, si tu pouvais éviter de dire que pour éviter l'augmentation du prix des carburants et ses conséquences sur le coût du chauffage, les gens n'ont qu'à mettre deux pulls l'un sur l'autre, ça m'arrangerait... Mon ami le colonel s'est encore foutu de moi à cause de ta sortie sur les bicyclettes...
- Pourtant, c'est une excellente idée, les deux pulls...
- Oui, ben fais attention, pour te réchauffer, je pourrais être tenté de t'envoyer en Libye...
- Gloups Réclame
Lecteur/trice, tu es super déçu/ue parce que tu voulais acheter Léa Passion Mode DS à ta petite soeur et qu'il n'y en a plus.
Tu aurais bien aimé acheter à ta Maman Léa Passion Bébé DS, parce que les bébés y sont trop mignons, mais tu n'a
pas réussi à en trouver à la Fnac...
Tu souhaitais acheter Alexandra Lederman 2 DS à ton Papa, but he wouldn't ride the lady, because she's way too ugly.
Et bien, voilà la bonne idée du jour : achète-leur l'Ile aux Dauphins !
13/12/2007
- Nicolas, je ne vois pas la croissance augmenter !
- Comment ça, elle n'augmente pas ? Avec tout ce que j'ai fait pour elle !!! J'ai cumulé deux salaires, augmenté mon salaire de président, j'ai fait des milliards de cadeaux fiscaux. J'ai invité Kadhafi, j'ai baissé mon pantalon... Et elle n'augmente pas !
- Ben non, au contraire.
- J'ai trouvé, l'an prochain, je baisse mon pantalon devant Poutine.
- Euh, tu l'as déjà fait il y a quelques semaines.
- Et ? ça a eu un effet sur la croissance ?
- Non !
- Je vais aller le chercher avec les dents ce point de croissance de merdeuh !
- Ce sera peut-être plus efficace que d'aller le chercher en montrant votre cul... Si votre Rama se rapporte à ...Rama Yade : M. Sarkozy est "le premier président à ériger la diplomatie des valeurs au premier plan" et "il a démontré à l'occasion de cette visite qu'il est le plus déterminé à mettre en adéquation ses paroles avec ses actes ou ses actes avec ses paroles".
Elle tient des propos en complète contradiction avec ceux qu'elle a tenus en début de semaine...
Il n'y a pas à dire, Nicolas S. sait y faire avec ses mignons ministres...
11/12/2007She's back !
- Nicolaaaaas !
- Oui, Christine... (je croyais qu'elle était en vacances, celle-là).
- Il y a un bohémien qui s'est installé sous une tente près de chez vous.
- C'est pas un bohémien, c'est un chef d'état.
- Un chef d'état ?
- Oui, le président de la Lybie : Mouammar Kadhafi.
- Mais ça n'est pas un terroriste ?
- Si, si.
- Ça n'est pas lui qui est responsable du calvaire des infirmières bulgares et du médecin palestinien que Cécilia était allée sauver l'été dernier ?
- Oui, c'est bien lui.
- Et on le reçoit ?
- OUI !
- Euh, et ça ne te gêne pas.
- Non, j'ai dit que j'irai chercher le point de croissance avec les dents s'il le faut. Là, c'est vrai que je le cherche au fond d'une cuve de purin, mais je l'aurai !
- Euh, tu as un peu de purin sur le costume.
- Et merdeuh ! Un mot : dégoût !
L'un de ces hommes est un assassin, un terroriste.
L'autre, qui se prétend la "voix du peuple français", foule des pieds les principes de la République Française et les droits de l'homme pour quelques milliards d'euros. Pour quelques milliards d'euros, il redonne une légitimité internationale à un vrai salopard. Pour quelques milliards d'euros... Bravo, Président !
Vous venez de brader notre honneur, notre histoire, nos principes pour quelques milliards.
Vous n'êtiez pas grand, vous voici insignifiant et minable.
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| "Je rappelle que Monsieur Hitler a été élu"
N. Sarkozy 05/02/07 Plus juste, la France sera plus forte ! Le respect pour tous, le progrès pour chacun ! L' éducation sera au cœur de tout et en avant de tout Ségolène Royal se prononce pour le mariage et l'adoption par les couples homosexuels, pour F. Bayrou : "Le mariage, pour moi, c'est un homme et une femme. Je plaide pour le respect réciproque. Réciproque, cela signifie que les familles traditionnelles méritent aussi d’être entendues et défendues."
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